bigpo.ru
добавить свой файл
1
   Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
   Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.



    В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
    Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!



    Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам: Слышь, пацаны, я слышал тут вас в городе химией всякой травят!



    Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
-- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
-- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну?
Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
-- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД! 



    Студентка сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"



    Приходит в гости к химику приятель: - Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Химик: - Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены..."



    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии.



    Dirol с ксилитом и цианидом навсегда защитит ваши зубы от кариеса.



    Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 27-градусный "Портвейн". И уже только утром великий ученый открыл, что их нельзя смешивать.



    В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?



    Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.



    Приходит старичок в аптеку и спрашивает: 

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1N-пиразино[3.2.1-j,k] Карбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

Дед:

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!



    На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красненького.
    - Молодец! Садись, пять.
    - Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Красного.
    - Молодец! Пятёрка.
    - Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился ?
    - Чёрного.
    - Два!
    - Класс, ложись!!!



    - Папа, тебя вызывают в школу к директору.
    - Зачем?
    - Да я с нашей химичкой поссорился.
    - Нет, сынок, я никуда не пойду.
    - Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!



    Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно, в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандил: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Hу, мы все рады - какой техниций! Одно слово - титан.
И тут Берклий нам скандий: "Я-то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я, как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю,- и все тут!" А Берклий: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - Кричит Берклий. - Я-то совсем хром..."
Тогда Бор сбериллий рубидий, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, курий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум, аурум!" Я говорю: "Hикак Бор?" А Берклий:"Hет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!"
Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма,- кричит, -свинец, празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик, - говорю, - скажи "гафний", ну скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "Гафний!!!!" Hи и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?"
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни никель. ."



    Как-то известный химик Бородин пригласил к себе на вечер друзей. Играли его произведения, ужинали, беседовали. Неожиданно Бородин встает, одевает пальто и прощается. - Куда это вы, Александр Порфирьевич? -Будьте здоровы, мне некогда, уже и домой пора: у меня завтра лекция... Раздается взрыв смеха, и только тогда хозяин понял, что он у себя дома. "



    Рассказывают о случае, происшедшем как-то с Бородиным. Однажды, уходя из дому и опасаясь, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: "Дуду через час". Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился: - Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь - придется подождать... И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя. "



    Однажды Бородин поехал с женой за границу. При проверке паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин, отличавшийся рассеянностью, никак не мог вспомнить ее имя. Чиновник подозрительно посмотрел на него. В это время в комнату вошла Екатерина Сергеевна, и Бородин бросился к ней: - Катя! ради бога, как тебя зовут? "



    ^ Анекдот от Lemonа:
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...



    ^ Анекдот от Михаилыча:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок. Раздражённый заспанный голос :- Да!
-Что спишь, гад ??! -А мы учим!



    ^ Анекдот от Lemonа:
Поразительное открытие сделали туркменские химики после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, молекулу становится намного лучше видно, если слегка подкрутить колесико на микросопе.



    ^ Анекдот от КО10Е:
Химики ругаются: Ацетил твою валентность через медный купорос!!!!!!!



    Анекдот от Дарьи:
Это было на уроке географии. Горячо нами всеми любимая Нина Ивановна как-то заявила нам: "Вы стадо баранов или стадо гимназистов?" Реакцией на это полуправдивое заявление был, конечно же, смех.

    ^ Не укради!
Это произошло в конце 18 века в Цюрихском университете перед лекцией по химии. Один из студентов взял из банки, стоявшей на демонстрационном столе, кусок металлического калия. Тщательно завернув калий в носовой платок, студент положил его в карман брюк. Началась лекция, студент исправно записывал ее и, естественно, понемногу потел. Калий стал реагировать с влагой, а делает он это с выделением большого количества тепла. Студент беспокойно завертелся на скамье, вскочил на нее и стремительно вырвал загоревшийся карман вместе с его содержимым… Остатки кармана хранились одно время в химической коллекции университета. На баночке была такая надпись: "Действие украденного калия на брюки одного студента. Впрочем пострадали не только брюки, но и незадачливый студент - от ожогов.
Мораль: если брать вещи без спросу нехорошо, то брать химические реактивы еще и опасно.




    На уроке биологии проводят опыты: "Дети, смотрите- опустим червяка в стакан с молоком,вытаскиваем, смотрим - шевелится, теперь опустим в стакан со спиртом,смотрим - не шевелится, умер.Дети, какой вывод вы можете сделать?". Вовочка отвечает: "Дети, пейте водку - глистов не будет!"




    ^ Полезные советы химикам

Если захотелось попить...

Если вам захотелось попить чаю, наберите воду в литровую стеклянную банку, на дно которой предварительно насыпьте 0,5 кг марганцовки и 0,5 кг хлорной извести. Дайте воде отстояться, поставьте банку между двумя фотоэлементами и одновременно направьте на нее жесткое ультрафиолетовое излучение. Затем, пропустив воду через вакуумный фильтр, погрузите в нее пластинку Гей-Люссака, которая должна покраснеть (если не покраснеет, то проделайте все заново). Затем, перекрестясь, смело перелейте воду в чайник.

Если захотелось выпить...

Этиловый спирт легко получить из обыкновенной водопроводной воды, если к воде прибавить спереди два атома углерода (С2 + H2O = C2H2O), а к концу и к середине полученного - четыре атома водорода (С2Н2 + Н3 + О + Н = С2Н5ОН).

Рецепт декоративного торта "Зубы мудрости"

Алебастр - 300 г
мел молотый - 150 г
сода кальцинированная - 50 г
бумага жеванная - 170 г
вода хлорированная - 100 мл
Перемешать, приготовить два коржа, обвалять в хорошо протертом речном песке, между коржами положить 200 г зубной пасты, печь на медленном огне до готовности.
Сверху на торте гуталином написать что-нибудь приятное.